Cartas lejanas

Se que me marche con prisas, se que te deje atrás, me refugie en el olvido, para no olvidarte de verdad, me duele, hasta hoy día, no he rehecho mi vida, porque mi pasado es mi presente, si aun eres mi día, se poco de ti, pero se que te va bien, fui cobarde te deje una nota “no me busques, no trates de encontrarme, no regresare”…Palabras mínimas, poca explicación, si tendría que decirte, todo lo que sentía, no podría, no por miedo, si no por espacio y tiempo, pues es difícil explicar, un torbellino de sentimientos, unos buenos y otros opuestos, miedo y asfixia.
Pero tu, tu fuiste mi regalo en la vida, la compensación por todo lo sufrido, un poco de esperanza, una sensación de calidez, tierno lugar de tranquilidad, la colina donde huir y estar sin tener constancia del tiempo, me has aportado muchas cosas, pero sorprendentemente lo que mas me llamo de ti, eran esos hechos, no quería palabras de un hombre, y tu me dabas hechos, aunque tu mirada me decía una y otra vez te amo, no se semejan las palabras, que son solo pequeñas cosas en un papel, o un sonido en el aire, que los hechos que permanecen de por vida despiertos en la memoria y en el recuerdo de cada uno, y yo los tengo muy vivos, porque cada noche estoy a tu lado, confiaba en ti, y confió, se que jamás traicionarías a tu corazón, como yo lo hice.
La cosa mas especial que me pasaba, me pasaste y pasas eres tu, porque veras, no leías mis pensamientos, ya que no había manera de entrar en mi cabeza, y nunca mencione que clase de hombre quería, pero tu tenias lo que buscaba, era mágico, disponías te todas las cosas, en mas, o menos medida, pero formaban parte de ti, me fascinaba el echo, de que dos personas que apenas se conozcan, concuerden a la perfección, que encajen, en los engranajes de uno y el otro, pero a la vez me asustaba, creí estar enamorada muchas veces, pero lo que sentía en ese momento era diferente a todo, echar un vistazo atrás, y ver ese pequeño sentimiento, y este que nacía y crecía velozmente, no se si formaba parte de mi, o yo de el, pero estaba segura, de que no amaría a nadie mas de esa forma. Claro que tenias defectos, como cada uno, todos los tenemos, hay personas que los detestan, y otros que los simpatiza, y a mi me hacían, simplemente gracia, porque eran mínimos.
Piensas en la vida, tanta gente rodeándote, tantos rostros, personalidades, y das con una persona que tiene TODO, lo que una mujer quiere, una cara, un cuerpo, una mente, una personalidad, una forma de amar, y que sea esa la UNICA persona en todo el mundo, con la que compartir el tiempo…
De ti aprendía, me seducías con el propio encanto, y me equivoque tantas veces, pensé que encontré, tropecé, me levante, y seguía buscando, pero a tu lado, no buscaba, estaba segura que merecía la pena quedarme, pero me asuste tanto, porque lo que había dentro de mi me consumía, podría haberme equivocado, y no quería, o no podría sentir el echo de perder otro trozo de mi, porque aunque haya pasado por aquello, sabia que esta vez seria muy diferente a todo, seria como si no volviera a caminar, como si me amputaran en vivo los miembros, o fuese desgarrada, huí…Se que las anteriores caídas fueron una enseñanza, abrirme los ojos, y ver exactamente lo que yo quería y buscaba en un alma, y al encontrarte, fue extraño, nada malo, lo contrario, se trataba de euforia, en un minuto, mi vida giro, si, entorno a ti..
Nunca creí en los sueños, de echo hace mucho que no soñaba, que solo dormía, y despierta, mis ilusiones se fugaron, sabia que no iba a tener suerte, y me conformaba, pensando que así era la vida y debí aceptarla, pero tu, tu forma de enamorarme, era tan distinta, era puro magnetismo, y no se cuando deje que todo creciera, el control de mis emociones, me tragaron, necesitaba tanto de ti, que no me saciaba, siempre descubriendo, sorprendiéndome, era emocionante el día a día a tu lado, ya que siempre ocurrían historias nuevas, no se trataba de cosas programadas, simplemente la vida fluía espontáneamente de forma loca.
Me estoy expandiendo en palabras, dejando parte de mi sustancia sobre el papel, cada palabra, cada frase es un pedazo de mi corazón, desde todos los ángulos, intento describirte mi miedo al amor, a nuestro amor, yo no me imagine, que este sentimiento venia cargado de dolor, bueno, no es que tu me hayas echo daño, pero temía que me lo hicieras, tuve mas valor en marcharme, a quedarme y me hicieras daño, podría haber soportado cualquier cosa, pero se que el perderte no.
Escuche muchísimas veces que el amor se ve reflejado en la mirada del otro, y tu forma de mirarme, se podría comparar a un baño de agua caliente que derretía mi fiel, me fundía en ti, tus manos eran las gotas de agua que se deslizaban suavemente por mi piel, tus besos eran caricias y tu aliento el calor de una hoguera en pleno invierno, sentía todo al unisón del tiempo, no podía haberte dicho jamás que no a nada, me amabas, lo veía, lo presenciaba, me cuidabas. Albergaba tantas cosas dentro de mi, aunque no aparentara mis emociones, allí estaban dentro de mi, surcando hacia ti, despacito, poco a poco me dejaba caminar contigo, cogias mis manos entre las tuyas, las besabas las ponías sobre tu cara, sentía tu barba, me mirabas fijamente, garantizándome que todo saldrá bien, y funcionaba, me tranquilizaba.
Quizás para ti eso era algo normal, pero para mi no, no lo sentí nunca tanta seguridad, tanto apoyo, creías en mí de verdad, eras y eres mi eterna vida. Nuestra trágica historia permanecerá en mi, de echo sigo viviéndola, la revivo constantemente, mirando las fotos que traen, que marcaron un tiempo, que las tengo repartidas sobre la cama, son parte de mi sabana, te doy el beso de cada mañana como siempre hacia, no se como termine en tu casa, un día, porque no tenia prisas y tu me guiabas hacia tu vida, no se como explicártelo, no tengo perdón, pero no te deje porque no sintiera amor, fui una cobarde que no supo enfrentarse a un posible dolor.
Me dejaste marchar pensando que un día me diera cuenta de que era creada por el mismo carpintero, tallados los del mismo árbol, nuestras raíces se entrelazaban, formando nuestro destino escrito entre las estrellas, y todo lo confirmo el primer beso, en el momento que se juntaron, un escalofrió descendió por mi cuerpo, un acto poco intimo y a la vez tan simbólico, apretando fuerte, sintiendo los latidos de tu corazón en ellos, era extraño como sentía aquello, tan profundo, sin explicación en el mundo.
No era capaz de entender que las cosas eran así porque el destino las escribía para mí, que tu eras la persona confeccionada a mi medida, igual que el anillo que me regalaste, pequeño gracioso, pero escritas las palabras mas bonitas en su interior, siempre te amare, recordare, mi corazón es solamente tuyo, me preguntan por el, lo miro con un halo de tristeza, sonrió y contesto es un regalo de alguien muy especial. Yo te abandone, pero mi corazón no te dejo, mi corazón no te abandono, y no te abandonara, te ama con toda su fuerza…
Tenia miedo a que me dejaras, a sufrir, y me marche condenándonos a los dos, pensé que si me marchaba mientras nos amaramos, ese sentimiento jamás morirá, mi idea no era sufrir, quedarnos con el recuerdo y no olvidarlo, pero nos destrozo, al menos yo así lo vivo, no quise meterme en tu vida, mantener elevado un muro, no atarme, no crear lazos, me engañaste, me empujaste y me sumergí de lleno en tu vida, zambulléndome en todo lo que te rodeaba, y de la noche a la mañana todo lo tuyo ya era mió.
Tuviste tanta paciencia, tanta perseverancia que no me di cuenta de lo que tramabas, y allí estaba en medio de todo, me asuste tanto, demasiado que soportar, un día no tienes nada y al otro tienes otra vida montada, unas riendas que te llevan, unas alas nuevas, no se que me asusto, pero me aleje, te deje, me arrepiento, siempre lo haré, es tarde para volver, lo se, no pretendo conseguir eso, de una forma u otra te perdí, aunque no vea el lazo, se que siempre estaré unida a ti, ahora se que el amor era puro, transparente, sincero, pero se fue tiñendo de negro, miedo, me paralizo, y entre lagrimas me fui corriendo de entre tus brazos a un mundo peor, es el mismo, pero sin tu presencia es vació y frió, no hay belleza, y echo de menos tu voz, tus manos cogiendome por los hombros, sujetando mi rostro y diciéndome suavemente que todo es cuestión de tiempo e ira a mejor, que me abrases fuerte, tu camiseta que seque mis lagrimas mientras acaricias mi pelo, ahuyentando el miedo, mis fantasmas, y tranquilizándome, igual que hacías con las pesadillas, abrazándome esperando a que me durmiera susurrando buenas noches…
Es demasiado tarde para volver, se que en cada sueño me reúno con ti, camino a tu lado, me tiendes tu mano, y la agarro, confiando en ti ciegamente, se que te herí profundamente, y no tengo demasiadas explicaciones, y siento despedirme de este modo, no te recordare, porque no eres un recuerdo, eres mi presente, espero algún día volver a verte, y saber que eres feliz, mientras tanto, recuerda que nunca te deje ir, me fui yo por no sufrir, el amor no desapareció, tu sigues siendo el relleno de mi corazón…
Te amo, y espero que me perdones por todo el dolor que he causado en tu interior, eres el otro extremo del hilo que una vez nos unió, y nos sigue uniendo, no olvides, alguien quiso que fueras mi destino, tu huella no la borrara ni el tiempo, ni las lagrimas..

Propio silencio

La gente simplemente opina que todo es fácil, que si sonríes todo va bien, pero no saben que es puro maquillaje, que se trata de teatro, de una falsa sonrisa, porque no ven mis ojos nublados por las lagrimas, que están a punto de caer, pero sin embargo se quedan en el interior, que me envenenan simplemente, igual que me envenenan, las palabras de aquellos mas cercanos, porque hay personas que creen conocerte, y no saben ni lo mas mínimo de ti. Tampoco llegan a la conclusión de que a lo mejor lo que ven se trata de una bruma, que mas allá de las apariencias hay otras cosas que te definen, y cuando no consiguen destrozarte, o no lo suficiente, con múltiples argumentos, intentan todo lo posible por hacerlo, y tu sigues aparentando que te da igual, sin que sepan que en tu interior hay un monstruo que se alimenta de tu sufrimiento, lo alimentas, con culpas, odio, y rabia hacia ti, porque al fin y al cabo tu cuerpo es una cáscara fácil de romper, que puede que ya este fracturado.
Ya no pienso ni siquiera en la felicidad, y no me alegra la luz del sol, que para mi era augurio de buena señal, ya mi vida es automática, como los robots, no es rutinaria, porque es diferente, es como un ring de boxeo, no sabes por donde vendrán los próximos golpes, y no sabes donde darán, porque hay puntos que se han vuelto inmunes, pero hay otros que te dejan tirada en un charco de culpabilidad, hacia ti misma, porque llegas a creer que eres un imán para las desgracias, y no ves ninguna solución a tu vida solo la de resistir, ¿pero resistir para que, para quien? No hay motivos que justifiquen semejante existencia, mi resentimiento hacia la vida es indiferente, la posibilidad de la felicidad es nula, y muy lejana, inexistente, porque las ilusiones, las pequeñas cosas que me aportaban los días, se han ido dispersando y alejando de mi, y puedo decir que todo a lo que quería y apreciaba se marcho de mi vida, he llegado a optar por no hacer nada, y pensar que tarde o temprano, acabare sometida en la soledad, volviendo a estar encerrada en aquel caparazón del cual intentaba salir, y parecía conseguirlo, pero es como el vientre materno, en el que no creo que me haya sentido nunca protegida, pero si en el propio que yo he creado, con la frialdad de los muros, conseguía que nadie alcanzara que me hicieran daño, y pienso que es lo mejor, que nadie alcance mis puntos débiles destruyéndome.
He aprendido, que en esta vida un día te ahorcan con tus propias manos, si a la gente que se la tiendes para ayudar, te acaban ahogando con ellas, que eres arrojada por tu propia confianza, y tus propias palabras te golpean como si fuesen piedras, y ya una vez que te alcanzan no hay escapatoria, solo caer y caer, pero de eso se trata confiar, exponerse, arriesgar lo poco que tienes, para acabar ahogándote en cosas grandes.
No culpo a nadie de la poca suerte de mi vida, y no lo señalare, me he conformado con caer, y fracturarme el alma constantemente, ya no me puedo levantar, porque no merece la pena, cuando me incorporo, siento otro golpe en pleno estomago que me hace perder el aire, y caer de nuevo, claro no se trata de malos tratos físicos, si no psicológicos, porque son palabras en mi caso lo que recibo, aunque prefiera una paliza, al menos me recuperaría, pero de las palabras, que se te meten, y te culpan y señalan, no puedo escapar, es una constante pesadilla, de la que no se puede salir, hasta descansando aparecen, se hacen hueco, y confundes de alguna manera la realidad con la ficción, iguales son, porque tanto viviendo como soñando, tienes miedo, puedes intentar huir pero acaba apareciendo, dejando la mente en blanco y aparece, si, aparecen...
Creía en la fuerza de la mentalidad, pero me doy cuenta de lo machacada que esta, de la lastima que siento hacia mi misma, siempre pidiendo perdón a gente que puede que ni se lo mereciera por la mínima cuestión de aprecio, o porque cuanto decía me importas, lo decía desde el mismísimo corazón, ya que aprendí a valorar a las personas, aunque fueran pocas, pero al ver que intentas rodearte de buena gente y que a la hora de la verdad, te dañan mas, asumes que no merece la pena, poniendo empeño, de tu parte, para mantener el equilibrio, de tantas cosas de tu vida, que al final la balanza acaba descompensándose y se te cae todo, como si hicieras un castillo de arena, viniera una gran ola, y lo borrara, y empiezas ha construirlo decenas de veces, para acabar destruido siempre, siempre acaba del mismo modo… En escombros, como esta mi vida... Ya no se puede reconstruir...
Se que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero habéis echo que la pierda, se que jamás hay que rendirse y lo habéis logrado, ya no me interesa las noches que llore, me dedico a secar mis lagrimas o jugar con ellas, porque me dan igual, no representan nada para mi, solo que mi cuerpo se queda mas vació del que ya esta, he perdido la dignidad el día que puse de mi parte para tener armonía, y el día que pedí demasiadas veces perdón, sin aceptación, sin contestación, el respeto hacia mi se esfumo con ello también, cuando lo imploraba, pero ya basta, es demasiada consumación, habéis sido demasiado cañoneros conmigo, y prácticamente habéis llegado al hueso, no puedo mas, me resignare a vivir una vida infeliz, respirando y sobreviviendo con la idea de que haga lo que haga seré culpable de todo los hechos que haga y no haga, hablen o no de mi, siempre tendré culpa de la mayoría de cosas que ocurran, y no…

Estoy encarcelada en mi propia vida, de la cual no escapare, aunque no tenga muros, se que no podré ir demasiado lejos, porque mi mente esta deshecha, y lo mejor es quedarme en el cascaron, en el falso mundo creado para mi, para que el dolor no alcance a mis otras heridas, y no escuchar mas palabras, mas mentiras, porque sinceramente, no hay fuerza, habéis conseguido lo que deseabais, lo que estabais buscando, roerme, y dejar poca cosa de mi. No solo conseguisteis arruinarme y anularme como persona, si no que me dejasteis sin alma, sin un ápice de importancia, es todo pasajero, caminando constantemente, siendo golpeada, cayendo, y siguiendo, manteniendo mi falsa sonrisa, cuando por dentro sangro, grito y lloro…
No hay lugar para mi, no hay mas espacio, ni sitio, se trata ahora de esto, de que mi historia, tiene el mismo empezar, y un desastroso final, os apoderasteis de todo lo que tenia, que era poco, y aprovechasteis mi debilidad para debilitarme mas, pero no culpare a nadie, soportare lo que tenga que soportar para poderme alejar un día de todo este mundo…
Que el dolor de estomago desaparezca, que el nudo de mi garganta se deshaga, y mi silencio hable, aunque sea a través de los recuerdos, porque mi voz ya no tiene sonido…
¿Mi deseo?
Simplemente aguantar, existir y soportar un poco mas…
Me habéis destruido..