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domingo, 6 de mayo de 2012

Carta de despedida...



Ha pasado ya tiempo, mucho tiempo, y aun te recuerdo, no es por todo lo que has aportado a mi vida, si no, por todo lo que has causado.
No he tenido solo malos momentos, ni demasiados buenos, nuestra historia ha sido demasiado complicada, no por los impedimentos, si no porque resulta que tu, nunca fuiste lo que decías ser, y yo enamorada, te creía, te seguía, y soñaba, pero ahora ya no tengo la cabeza en las nubes, y mi corazón ha dejado de sentir, así que puedo analizar todos tus actos, verlo todo con claridad, de la misma manera que miro un vaso lleno de agua…
Y me siento como si hubiera despertado de un mal sueño, de una pesadilla, pero ahora se que puedo vivir sin ti, y no te necesito, ya no me ahogas, ya no me haces llorar, ni encogerme en un rincón a desahogarme hasta horas mas tardes, ahora que no estas, ahora puedo empezar a vivir, y huir de ti, de tu recuerdo, que todo lo bonito y bueno, lo has transformado en malo. ¿Si me arrepiento de haberte conocido? Claramente si, porque te di la oportunidad de que me hicieras daño, que me manipularas, y eso no me gusta, no me gusta ser débil ante nadie, te considere buena persona, a lo mejor lo eres, no e llegado a conocerte, y no creo que la cara que me enseñaste sea la verdadera, pero respeto al  amor, afección, afinidad, importancia de la pareja, no, podrías envenenarte con tus propias palabras, porque te has saltado tus propias reglas.
 Si hubiera conocido esos lados de ti, no compartiría nada contigo, ni el mismo aire,
 no me hubiera gustado tener nada que ver con un mentiroso.
Pero quizás mi sed de venganza eran muy grandes, y que mi ira hacia a ti iba mas lejos de mi, no podía controlar mis emociones, igual que no e podido controlar el amor, porque yo si me enamore, pero de otra persona, una ficticia, que vivía en mi imaginación, en mi cabeza, que soñaba con un príncipe, con un chico especial, puede que lo seas, pero no para mi, para mi eres igual que los demás, puede que un amigo, o conocido, pues estaba muy ilusionada, porque hace tiempo que no escuchaba mi corazón latir, de esa manera, he escrito muchas cosas, quizás pensando que algún día las leerías, o quizás así algún día entenderías lo mucho que as sido para mi, o que te quería de verdad, ves con algo que podrás lucirte, se que nadie te amara como yo, porque cada persona es diferente a la anterior, cada persona tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, estaba dispuesta a luchar mucho por ti, porque yo creía en ti, en nosotros, que malo es el amor, puede quitarte la mente, y deteriorar tu visión, ver todo lo bueno, y pasar sobre lo negativo, ya que el amor es mas grande que todo aquello, probablemente ni te interese nada de lo que digo, y puede que no prestes atención a nada, es igual. Esta soy yo, la que te escribe, la que siente, la que transmite, la que intenta una y otra vez que comprendas todo, que entiendas los porqués, y las cosas, pero jamás llegaras a entender el sacrificio, ni las lagrimas, ni el dolor, ni nada…
Una persona egoísta, que tiene un ego enorme, que confunde con orgullo, que es cobarde, no puede entender el amor, es imposible amar y sentir. Tienes el corazón oxidado…
Me has decepcionado como pareja, como amigo, como persona, como conocido….te pedí entre lagrimas que no me hicieras daño, te conté mi vida, te conté mi dolor, te conté todo lo que pase, te dio igual, me pisoteaste sin mas, me as arrancando la posibilidad de creer en los demás, no confió en nadie, tengo miedo de que ahora todos sean como tu, falsos…
Ahora formo parte del pasado, y no importo, no importan mis palabras, no son nada, y mis sentimientos han sido pisoteados por alguien que creía que era bueno y digno de mi corazón, que engañada, que ciega estaba, que entupida, por dejarme caer en tus brazos, por dejar que me usases, supe que iba a ser una mas en tu interminable lista de amores, porque no querías formar parte de mi futuro como yo quería formar parte del tuyo, porque soñaba en el presente, que pretendía estar a tu lado, hacer de tu vida mejor, hacerla mejor, contribuir con mi existencia, amarte asta el fin, pero ya somos tantas que han pasado por tus brazos, que no me extraño que haya sido tan pronto restituida, porque a este paso puedes hacer una colección, y puedes alardear de ello, como te gusta.
 Ni tus te quiero ni tus te amos, valen, no tienen precio. Son igual que las palabras dichas muchas veces, buenos días por ejemplo, seguro que en ti hacen el mismo efecto, no creo que sintieras algo por mi, alguien que prostituye el “te amo” llega a no sentirlo de verdad, y tu eres vacío y tu mayor satisfacción es hacer una amplia colección de mujeres, usarlas y cuando no te aporten mas tirarlas como un juguete roto.
Pero me alegro enormemente de que estés lejos, y que nos sea difícil en esta vida cruzarnos y que me tengas que mirar a la cara... porque si yo fuera tu, me moriría de vergüenza…
De momento me siento muy bien con todo lo que e echo, porque te enseñe lo bueno, te enseñe cosas realmente buenas, porque se veía creo, te demostré que luchando por las cosas se pueden conseguir, porque te enseñe que te conozco, que te merecías algo bueno, te cuide y te ame, qué la ira me cegó, si, pero es normal, te e despreciado, te e intentado odiar, pero lo único que e podido a sido sufrir y seguir amándote...
He esperado mas de ti, por la imagen que me as infundado, porque te veía herido, porque sabia exactamente donde darte para hacerte daño, y es una cosa que se consigue conociendo a la persona, te demostré que lo sabia, que te conocía perfectamente, incluso mejor que muchas de tu gente…
Pero as sido mas listo, y no te cace antes, o quizás si lo sabia, pero no hice nada, porque no me podía creer que eres tu esa misma persona, que tu eras capaz de causar tanto dolor, de hacerme daño y destrozarme, y si lo podías hacer, porque te abrí mi corazón y te deje destruirme...
Ahora lo veo todo simple, y sin interés, he aprendido muchísimo de ti, e averiguado una cosa mas en esta vida, que de la única persona de la cual te puedes fiar es de uno mismo, porque esta claro que el amor es una cosa de doble filo, y yo contigo me corte…
Dependía de ti, y creía que no iba a amanecer sin ti, que siempre iba a estar triste, que iba a llorar mucho, pero estoy sorprendida por la fuerza que me a dado todo esto, a seguir adelante, creía que no tenia remedio, que no te iba a olvidar, pero no es así, ahora e podido encontrar respuestas, he averiguado, que no hay culpables, ni malos ni buenos, éramos diferentes, yo quería algo serio, y tu un juguetito mas, e sido el clinex de usar y tirar, el saco de carne, la que te hacia mas llevaderos los días, por lo menos un tiempo...
Desafortunadamente, esto acabo demasiado mal, para dos personas que supuestamente se amaban, y todos lo que hemos vivido han sido ahogadas entre las mentiras, un final triste, cruel, pero real, y me despediré como es debido…
Ya no me haces ninguna falta, eres innecesario, ahora me eres imprescindible, espero que nuestra historia te sirva para algo, a mi si, tengo mis propias conclusiones, y gracias por bordar tu imagen, ahora todo me cuadra, tu imagen, tu personalidad, con tu persona!!
Te he sacado de todos los rincones, e echado tierra por encima de ti, y te he alejado de mí, no quiero tener nada que ver contigo… una persona como tú no tiene espacio en mi vida, y si alguna vez me preguntaran por ti, diré que no te recuerdo y te negare… as traído solo dolor a mi vida…
Te perdono pero no quiero que vuelvas jamás…

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